 |
|
 |
Die Hard Форум
Суббота, 18.05.2024, 10:55
Приветствую Вас Гость
Анекдоты - Страница 6 - Форум
|
Анекдоты
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:44 | Сообщение # 76 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| В море плавает мужик в длинном черном пальто,когда выходит ,к нему подходит женщина:
-Мужчина,а почему вы в пальто плаваете?
-Пальто стираю
-Но для этого есть стиральная машина
-Вы понимаете,у меня в ней голова кружится...
* * *
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:44 | Сообщение # 77 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
* * *
Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд
* * *
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.
Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы:
Извини...Но я ведь делаю тебе минет....-Кому??МНЕ????
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:44 | Сообщение # 78 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
* * *
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к
помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
* * *
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:45 | Сообщение # 79 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а
сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него
апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
- Сейчас вы и обосретесь - я шофер...
* * *
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже затрахала!!!
* * *
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны,
стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:45 | Сообщение # 80 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских
аборигенов :
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца,
садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус
думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в
душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом .
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
* * *
В английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???
* * *
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, are you?" (Отлично, а
вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить
и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...". На что Мори
ответил: "Я тоже... ха... ха...". Воцарилась очень неловкая минута
молчания ...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:45 | Сообщение # 81 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить
любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили
в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще
одного. Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на
вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с
Ричмондского моста?
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:46 | Сообщение # 82 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена
решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а
собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал
шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же
история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я
посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а
трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвая жду!
* * *
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать.
Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял
бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из
Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт
торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть
и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8
раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на
яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь.
Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем
оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
* * *
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
* * *
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
* * *
Бабка и дед насмотрелись передачи "Угадай мелодию":
- Дед, за сколько дней ты огород перекопаешь?
- За 7, бабуль.
- А я за шесть, а я за шесть!
- Ну и копай.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:47 | Сообщение # 83 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
* * *
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут.
А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а
приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно.
* * *
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только
один программист не мог спрятать кривую улыбку...
* * *
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
* * *
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
* * *
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.
* * *
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.
* * *
- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется
ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует, ухо или палец?!
* * *
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы
на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение...
солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста
и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что
мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух
и гордо заявляет:
Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают,
чем различаются человеки разных полов и что собственно могла бы показать девочка...
:)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
* * *
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку,
взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания,
но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил
там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких
купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный
ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул
в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива,
а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках,
сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу
ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки,
а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:55 | Сообщение # 84 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| ВЫДЕРЖКИ ИЗ УГОЛОВНОГО КОДЕКСА
1. Женщин смотрящих любовными глазами на мужчин, привлекать к
уголовной ответственности, как за причинение душевного расстройства.
2. Женщин красящих брови, губы, ресницы, волосы привлекать к уголовной
ответственности, как за изменение фасада здания без ведома
архитектурного управления.
3. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, привлекать к уголовной
ответственности, как за охоту в запретной зоне с изъятием оружия.
4. Супругов совместно проживающих более 3-х лет и не имеющих детей,
привлекать к уголовной ответственности, как за халатное отношение к
своим обязанностям.
5. Мужчин вступающих в гражданский брак, привлекать к уголовной
ответственности, как за разработку полезных ископаемых с нарушением
установленных правил.
6. Женщин, достигших 35-и лет и ни разу не выходивших замуж, без
уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как за
саботаж.
7. Мужчин живущих с чужими женами, привлекать к уголовной
ответственности, как за кражу энергии.
8. Мужчин не женившихся до 35 лет привлекать к административной
ответственности, как за простой рабочего времени и инструмента.
9. Женщин носящих трусы, бюстгальтер привлекать к адменистративной
ответственности, как за сокрытие товара широкого потребления.
10. Женщин вынудивших своих мужей жить у тещ, привлекать к уголовной
ответственности, как зазлоумышленное помещение здорового человека в
сумасшедший дом.
11. Женщины стреляющие глазами в мужчин, привлекать к уголовной
ответственности, как за использование огнестрельного оружия без
лицензии.
12. Женщин бросающихся на шею мужчинам при первом знакомстве,
привлекать к уголовной ответственности, как за нападение на
невооруженного человека с целью грабежа.
13. Мужчин нагло пристающих к женщинам в первый день знакомства,
привлекать к уголовной ответственности, как за покушение на убийство.
14. Мужчины вступившие в брак и не удовлетворяющие своих жен,
подлежат устранению как не справляющиеся со своими обязанностями.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:24 | Сообщение # 85 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Быстро по горам бежит в спину раненный джигит
Далеко не убежит глубоко кинжал торчит
* * *
На суку сидит ворон и клюет своя нога
Почему клюет нога? - у него судьба такой
* * *
По горам бежит джигит - у него кинжал большой,
А народ ему сказал: Ай, какая молодец!
* * *
Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой.
Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ
* * *
На Кавказе есть гора самая високая
А под ней течет река самая глубокая.
Я по той горе гулял с девушкой Алисою
Ты Алиса подожди: я пойду попью воды
* * *
Кабардинец молодой не боится драки,
У него кинжал большой, достает до пола.
* * *
Hа горе сидит орел и клюет своя нога
Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц
* * *
По горам лиса бежал вертикально хвост держал
Почему он так держал? Потому что хитрый был
* * *
Подарите мне кинжал золотая финка
Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка
* * *
Гоги мышка покупал, потом белька покупал,
Потом птичка покупал, твою мать... натуралист.
* * *
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон... какой странный беготня.
* * *
Гоги филин покупал, для чего и сам не знал,
В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
* * *
Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под соседом лопнула.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:24 | Сообщение # 86 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
* * *
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у
одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
* * *
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не
может объяснить.
* * *
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...
* * *
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
* * *
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:25 | Сообщение # 87 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.
* * *
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!
* * *
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
* * *
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
* * *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Пjвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!
* * *
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
.... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
* * *
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
* * *
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно,
ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только
она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась
привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям
на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень)
и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять
уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините)
пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты
зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
* * *
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
* * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
* * *
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат
в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают
вернуться.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:25 | Сообщение # 88 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный
спонсор - пельмени "Загадка".
* * *
Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!
* * *
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
* * *
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
* * *
По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.
* * *
- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
* * *
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку,
девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
* * *
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал
наркоманом.
* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:25 | Сообщение # 89 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
* * *
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!
* * *
Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
* * *
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
* * *
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!
* * *
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный
попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
* * *
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый.
* * *
- Молодой человек, вы е..етесь?
- Да, а что?
- Так съе..итесь, пожалуйста!
* * *
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:26 | Сообщение # 90 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг
совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала.
Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать.
ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят
ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем
писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие
выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея?
* * *
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...
* * *
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Механическая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.
skype-saw6669666
|
| |
| |
|
 |
