 |
|
 |
Die Hard Форум
Суббота, 18.05.2024, 06:46
Приветствую Вас Гость
Анекдоты - Страница 5 - Форум
|
Анекдоты
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:39 | Сообщение # 61 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Звездочки, звездочки, косточки в ряд,
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо,
Трамвай переехал вожатую Клаву.
* * *
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
В штопор уши завернули
Глазки ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги!
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.
* * *
Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...
* * *
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицин.
* * *
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
* * *
Девочка в поле гранату нашла
"Что это дядя?" - спросила она
Дерни колечко ей дядя сказал
Долго над полем бантик летал...
* * *
Маленький мальчик на лифте катался
Вдруг неожиданно трос оборвался
Бедная мама в груде костей ищет кроссовки
За триста рублей...
* * *
Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приёмов он взял из кино,
С криком - "Кияяяя!!!" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.
* * *
Дочка просила у мамы канфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!",
Долго смеялись мамины гости,
Глядя как тлеют детские кости.
* * *
Маленький мальчик на поле дремал,
Рядом комбайн новый стоял,
Тихо завёлся, тихо пошёл,
Кто-то в буханке яйца нашёл.
* * *
Маленький мальчик нашёл "чемоданчик",
В "красную кнопочку" ткнул он свой пальчик,
Долго японцы понять не могли,
Что за "грибочек" виднелся в дали.
* * *
Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
* * *
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!! 
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:40 | Сообщение # 62 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на
Но сир во рту торчит. Х#рня
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*рас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.
Морал грузинский басня прост
За твой еб*л в ответе хвост!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:40 | Сообщение # 63 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:40 | Сообщение # 64 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:41 | Сообщение # 65 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит
француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на
котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи..дой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:41 | Сообщение # 66 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день
самообслуживания.
* * *
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:42 | Сообщение # 67 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись
вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
* * *
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый
волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:42 | Сообщение # 68 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:42 | Сообщение # 69 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:42 | Сообщение # 70 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| В троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя
на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))
* * *
Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!!!
* * *
Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:43 | Сообщение # 71 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой.
Горилла спит.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень
распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:43 | Сообщение # 72 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
-НЕО, что случилось?
-Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
-И ты их всех перебил?
-Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер"
загрузил!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:43 | Сообщение # 73 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:43 | Сообщение # 74 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина.
* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:44 | Сообщение # 75 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
skype-saw6669666
|
| |
| |
|
 |
