ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:27 | Сообщение # 91 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется... - Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра. Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили... Ну, конь пошевелил, волк кончил. На следующий день конь засадил волку и говорит, - Ты булками-то пошевели... А волк отвечает: - Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!
* * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
* * *
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: - Внутренние половые органы у мужчин. Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: - Мне за тебя стыдно. Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит. Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: - К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН! А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: - Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько? Он честно ответил: - Для тренировки.
* * *
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было? - Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена... - И чем же, сестра?! - Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ! - Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
skype-saw6669666
|
|
| |
Drimer95 | Дата: Суббота, 18.08.2012, 08:04 | Сообщение # 92 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| )
|
|
| |