| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 22:27 | Сообщение # 91 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился,
шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!
* * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши
девичьи мечты.
* * *
На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне
билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику,
он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается,
ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,
приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага
в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик
презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.
* * *
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись
- она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя
дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| Drimer95 | Дата: Суббота, 18.08.2012, 08:04 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| )
|
| |
| |
