 |
|
 |
Die Hard Форум
Суббота, 18.05.2024, 10:23
Приветствую Вас Гость
Анекдоты - Страница 3 - Форум
|
Анекдоты
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:20 | Сообщение # 31 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда,
как ты догадался????
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:20 | Сообщение # 32 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:21 | Сообщение # 33 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
- Рядовой иванов!
- Я!
- Головка от х..я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Hа жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортили мне вечер поэзии!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:21 | Сообщение # 34 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:22 | Сообщение # 35 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл%дь, ЛЯГУШКА
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:22 | Сообщение # 36 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:23 | Сообщение # 37 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:23 | Сообщение # 38 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с
большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье
слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым
взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной
к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с
лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас,
ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня
заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого
парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя
женщине :
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я
за них и заплачу.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:23 | Сообщение # 39 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| (М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес
и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и
пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел
наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень
просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и
бе-еспла-атно по-о-очитать!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:24 | Сообщение # 40 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:24 | Сообщение # 41 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:25 | Сообщение # 42 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:25 | Сообщение # 43 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на
ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так
повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел
лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:25 | Сообщение # 44 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу..?
skype-saw6669666
|
| |
| |
| ridon | Дата: Четверг, 23.02.2012, 21:25 | Сообщение # 45 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,
подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
skype-saw6669666
|
| |
| |
|
 |
